Cagada do dia

Vou ali dentro ao cúbiculo da estrumeira soltar um tronco de excrementos gastro-intestinais recheados de larvas esverdeadas cobertas de mucosidade peganhenta e perfumadas pelo cheiro vomitante do meu cagalhão de proporções épicas rei arturianas cujo lançamento para a atmosfera vai rivalizar a potência dum míssil nuclear de cogumelos venenosos que sofrem de diarreia ensanguentada de menstruação sidosa, embora se vá desfazer em lama de fezes liquídas de considerável espessura quando atingir a poça de mijo ácido agridoce que se encontra na sanita que também vai sofrer o impacto do tronco ramificado de bufas e flatulências assassinas em forma de pétalas de merda descobertas no anús dum gorila canadiano sedento de foda agressiva com uma girafa de pintelhos cor de rosa, cujo anús também contribuiu para a minha bengala anal de bolhas acastanhadas de produtos orgânicos pouco recomendáveis a quem sinta aversão por cascatas defecais com cheiro a peidinhos-d'avó. Depois é puxar o autoclismo e é reinserir a minha flauta gigante entre os lábios vaginais da minha empregrada rameira.

Bom fim-de-semana!

Presidenciais: entre a impotência e o snobismo

Pois é, caros leitores. Já faltou mais para as presidenciais e os vários candidatos começam a peidar os habituais xorrilhos de merda azeda sob a forma de prosa bem articulada e melhor manipulada. Foi o caso do discurso de ontem, do Sr. Manuel Alegre, esse poeta das letras portuguesas que articulou algumas das mais sonolentas diarreias verbais que este vosso mentor sexual já ouviu. Ainda por cima, ao mesmo tempo que ouvia os cagalhões que o Sr. Alegre ia soltando, estava uma ucraniana peluda a mamar-me o búfalo transalpino, no intervalo das minhas consultas para apalpação mamária (em busca de nódulos cancerígenas). E esse erudito Manuel Alegre, de tanta merda que disse, conseguiu a proeza de me fazer vomitar por duas cabeças ao mesmo tempo (desculpa lá, ucraniana peluda, mas nem eu estava à espera). Só faltou mesmo soltar uma daquelas caganeiras fodidas (graças a Deus que a diarreia dos pastéis de bacalhau misturados com aquele arrozinho verde-escarlate já me tinha passado) e estrumar a puta do escritório todo. Começo a ficar farto destes políticos a lerem discursos como se estivessem a declamar poesia, mas em vez de opinarem objectivamente, só largam peidos que não cheiram bem nem mal, são tão vagos que um gajo nem sabe se há-de tapar o nariz ou apertar-lhe a mão pela masculinidade.

Hoje, o Mário Soares anunciou a sua candidatura. Um homem com um passado de impor respeito até ao meu monstruoso e épico mastodonte do Alasca, mas que já nem consegue levantar a sua Queen Elizabeth. E, deixem-me ser sincero convosco, não quero nenhum impotente incapaz de rebentar o nalguedo a uma puta soviética a representar o meu país!! O que nos leva ao Cavaco Silva, um gajo que deve ter um caralho tão emproado que não deve saltar da cueca para qualquer uma. E um gajo que não fode uma rata vagabunda, tão depressa como enraba uma inglesa com ceptros de ouro enfiados pela cona, não me merece qualquer respeito. Se um (Soares) foderia (caso ainda o metesse de pé) qualquer gaja sem discriminações, já Cavaco é um conista (versão de racista, mas adequada à discriminação das conas). Por outro lado, Manuel Alegre fode toda a gente com os seus discursos de merda. E agora? Votamos em quem?

Pensamento do Dia

De momento a minha monstruosa erecção não me permite pensar.

O Gigante Regressou

Pois é, o gigante do meu pilão e eu (e o meu colega Dr.Clit) regressámos após umas merecidas orgias de túneis vaginais de fêmeas esculturais encavalitadas orgulhosamente no meu rolo de carne rija recheada de minúsculos filhos em potência ejeculatória de molho orgânico azedo. Aguardo pelo desaparecimento do zumbido auditivo homicida que estou a sentir - os gemidos orgásmicos das rameiras ensurdeceram-me.

Em breve voltarei com mais novidades.

O Regresso

Que saudades que eu tinha deste blog. Confesso que me fartei de colocar aqui as minhas bufas opinativas neste site e me centrei muito mais no benchmarking de bonecas de silicone e de vários protótipos de vaginas portáteis. Mas chegou a altura de eu, e o ilustre Dr. Oris, voltarmos a assumir as nossas responsabilidades neste espaço e recuperarmos todos os nossos velhos fãs que, entretanto, já devem andar a enrabar cangurus. Meus amigos, eu compreendo que vocês não consigam espetar os vossos mamutes do Quénia nas várias passarinhas anoréticas que por aí andam sem os nossos conselhos. Mas há que lutar contra o Alzheimer que se instalou no vosso pénis. Uma rata só cumpriu a sua função quando se vê atropelada por um bulldozer Austro-Húngaro. Portanto, os vossos cabides de ratas têm, também, uma função na vida: combater o Alzheimer caralhal e procurar uma rata para pendurarem no vosso cabide. Enquanto não o conseguirem, são umas putas masturbatórias enrabadas por um pelotão de pretos sidosos com sifilis no escroto e malária nos colhões. Merecem a forca se resistirem a esta ideia base de vida e de procriação, meus inúteis camelos da Malásia!! É preciso dar uso ao vosso tanque de projécteis da vida, sedentos de triunfar na Batalha Ratal. Mas calma. É para isso que voltámos. Regressámos para estimular novamente as taxas da natalidade. Regressámos para gáudio e loucura descontrolada de todos os nossos fãs e pacientes. Bem-vindos, novamente, ao nosso humilde espaço de desbravamento de arbustos com cheiro a peixe. O Dr. Clítoris voltou!!!

Contranatura

Hoje fui a uma conferência no Instuto Superior Técnico, a propósito de um debate sobre os processos contranatura e consequências sócio-culturais para o desenvolvimento da espécie humana. Antes de mim, falaram também o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, a psicóloga russa Anna Furnikova e o neurocirurgião Pantufo Moerva. Tiveram um discurso articulado onde referiram a ameaça que o aborto simboliza para o processo natural da biologia humana. Salientaram a eliminação de fronteiras e limites na recriação artificial de órgãos e corpos vivos. A eutanásia, a clonagem, subversão dos códigos morais e éticos, e a desresponsabilização dos cientistas que apenas procuram o conhecimento pelo conhecimento. Quando chegou a minha vez, fiquei parvo como falaram de tantas coisas menos do que realmente interessa à população... Querem práticas humanas que ameaçam seriamente a nossa natureza? Práticas antinaturas? Muito bem, aproximei-me do microfone depois de deixar que se acalmassem as palmas efusivas e descontroladas dos meus fãs e comecei o meu discurso: "Práticas antinaturas? Aborto? Clonagem? Então e o sexo anal? Ir ao nalguedo de uma loira mamalhuda é natural?? Deus nosso Senhor colocou-nos no mundo para enfiarmos o mastim das astúrias na ratinha farfalhuda das fémeas que se pavoneiam aí, e não para descobrirmos orifícios alternativos mais apertados. Talvez o nosso mastodonte africano devesse aumentar em proporção directa à abertura conal das nossas meninas, mas o facto é que tal não acontecesse. Por isso procuramos formas novas de assexuar as nossas putinhas sem perder a sensibilidade da nossa seringa da vida, por isso fodemo-las no cu, nas orelhas, no nariz, onde for preciso para saciar o nosso indomável apetite sexual. E o uso de preservativos, também não é contranatura? Impedimos os nossos lemmings de comer o útero à boazona que comemos nessa noite, como numa rede de pesca lançada ao mar. E algemarmo-nos à cama enquanto ela nos calca os mamilos com saltos afiados? Tudo isto é contranatura!! Nem tudo o que é contranatura é mau, afinal. Claro que esses médicos encavados por guindastes muçulmanos que andam para aí a fazer abortos deviam ser todos assassinados por um grupo de terroristas islâmicos suicidas com lepra no caralho e sífilis na ponta do escroto. Mas virem para aqui ensinar os jovens de hoje, futuros doutores e engenheiros, que o que é contranatura é mau.. ele há com cada um... Todos daqui para fora a enrabar as namoradas! E quem não as tenha, mais logo há ali umas meninas que estarão mais que dispostas a servir os vossos desejos. Contranatura... Oh!"

Até sempre Pedrito

Bem, parece que vamos voltar a ter um regime democrático no nosso país. E é sempre bom e merece que celebremos a democracia com contentamento. Aliás, o nosso blog será renovado em função disso... só hoje e neste post, não haverá direito a palavrões nem a disparates ridículos e despropositados. Dito isto, até sempre Santana Lopes... (bolas...)

O Assalto

Que puta de azar! No outro dia, estava eu a fazer o meu passeio matinal diário pelas ruas de Lisboa, aproveitando para apreciar o atrelado dos bengaleiros divinamente modelados sedentos de pila que, de forma atrevida, se passeavam perto de mim, enquanto eu lhes roçava a minha tromba sexual mastodôntica com carinho nas suas farfalhudas afros genitais - que lhes protegem o orifício para o qual apenas o mais Hulk dos mamutes de míssil reprodutor sabe a password e tem força para desvendar caminho até às profundezas cavernosas e misteriosas que os seus excitantes pintelhos escondem - quando, sem aviso, sou confrontado por cinco indivíduos de raça "africano-dréd", que é como quem diz "raça de orangotangos dançantes e encarquilhados de tanto serem penetrados no rêgo por semáforos de pilas verdes e empodrecidas que lhes atravessam toda a espinha dorsal até lhes foderem os seus impotentes neurónios, situação que dá azo a atitudes francamente babuínas e irrefectidas, fruto do cada vez mais baixo Q.I. que atingem por cada enrabadela que sofrem". Estes cinco cabrões das Amazónias sexuais da puta que teve a infeliz ideia de os parir zoologicamente, tiveram a muito pouco inteligente ideia de me pedir "trocos". E eu que até tinha os bolsos carregadinhos de moedas de 2 euros para enfiar na crica das putas que me esperavam no gabinete, para as poder montar por 5 minutos como se fossem uma efémera diversão de Feira Popular, disse-lhes que de mim eles não levavam nada. Avisei-os que se continuassem a insistir, eles se iriam arrepender - as consequências que sofririam seriam dolorosas. Bom, o facto é que eles me continuaram a pedir trocos, intimidando-me com agressões verbais e ameaças mortais. E eu passei-me, caralho! Peguei do meu mangalho mangueiral de bulldozer monstruoso africano sexual, e acertei-lhes nos olhos com o meu docinho jacto de batido de esperma com uma força e velocidade tais que lhes rebentei as suas miseráveis cabeças. E foi nesse momento que me apercebi que tinha a obrigação para com o Mundo de relatar esta minha experiência, dado eu ter sido o pioneiro daquela forma de homicídio. Foi uma revolução para os tempos modernos, tempos de insegurança e perigo, onde uma pessoa nem sequer pode passear descontraidamente pelas ruas da cidade que ama. É um método de decapitação mais orgânica, mais natural, mais rápida e mais eficaz. E tudo à distância de um mangalho!

Pensamento do dia

Em vez de dar conversa de sala para mandar uma foda no cu de uma gaja, mais vale mandar a foda na sala e meter a conversa no cu!