Gabinete do Dr. Clítoris

Cagada do dia

2005-09-09T16:51:00.000-07:00

Vou ali dentro ao cúbiculo da estrumeira soltar um tronco de excrementos gastro-intestinais recheados de larvas esverdeadas cobertas de mucosidade peganhenta e perfumadas pelo cheiro vomitante do meu cagalhão de proporções épicas rei arturianas cujo lançamento para a atmosfera vai rivalizar a potência dum míssil nuclear de cogumelos venenosos que sofrem de diarreia ensanguentada de menstruação sidosa, embora se vá desfazer em lama de fezes liquídas de considerável espessura quando atingir a poça de mijo ácido agridoce que se encontra na sanita que também vai sofrer o impacto do tronco ramificado de bufas e flatulências assassinas em forma de pétalas de merda descobertas no anús dum gorila canadiano sedento de foda agressiva com uma girafa de pintelhos cor de rosa, cujo anús também contribuiu para a minha bengala anal de bolhas acastanhadas de produtos orgânicos pouco recomendáveis a quem sinta aversão por cascatas defecais com cheiro a peidinhos-d'avó. Depois é puxar o autoclismo e é reinserir a minha flauta gigante entre os lábios vaginais da minha empregrada rameira.

Bom fim-de-semana!

Presidenciais: entre a impotência e o snobismo

2005-08-31T11:14:00.000-07:00

Pois é, caros leitores. Já faltou mais para as presidenciais e os vários candidatos começam a peidar os habituais xorrilhos de merda azeda sob a forma de prosa bem articulada e melhor manipulada. Foi o caso do discurso de ontem, do Sr. Manuel Alegre, esse poeta das letras portuguesas que articulou algumas das mais sonolentas diarreias verbais que este vosso mentor sexual já ouviu. Ainda por cima, ao mesmo tempo que ouvia os cagalhões que o Sr. Alegre ia soltando, estava uma ucraniana peluda a mamar-me o búfalo transalpino, no intervalo das minhas consultas para apalpação mamária (em busca de nódulos cancerígenas). E esse erudito Manuel Alegre, de tanta merda que disse, conseguiu a proeza de me fazer vomitar por duas cabeças ao mesmo tempo (desculpa lá, ucraniana peluda, mas nem eu estava à espera). Só faltou mesmo soltar uma daquelas caganeiras fodidas (graças a Deus que a diarreia dos pastéis de bacalhau misturados com aquele arrozinho verde-escarlate já me tinha passado) e estrumar a puta do escritório todo. Começo a ficar farto destes políticos a lerem discursos como se estivessem a declamar poesia, mas em vez de opinarem objectivamente, só largam peidos que não cheiram bem nem mal, são tão vagos que um gajo nem sabe se há-de tapar o nariz ou apertar-lhe a mão pela masculinidade.

Hoje, o Mário Soares anunciou a sua candidatura. Um homem com um passado de impor respeito até ao meu monstruoso e épico mastodonte do Alasca, mas que já nem consegue levantar a sua Queen Elizabeth. E, deixem-me ser sincero convosco, não quero nenhum impotente incapaz de rebentar o nalguedo a uma puta soviética a representar o meu país!! O que nos leva ao Cavaco Silva, um gajo que deve ter um caralho tão emproado que não deve saltar da cueca para qualquer uma. E um gajo que não fode uma rata vagabunda, tão depressa como enraba uma inglesa com ceptros de ouro enfiados pela cona, não me merece qualquer respeito. Se um (Soares) foderia (caso ainda o metesse de pé) qualquer gaja sem discriminações, já Cavaco é um conista (versão de racista, mas adequada à discriminação das conas). Por outro lado, Manuel Alegre fode toda a gente com os seus discursos de merda. E agora? Votamos em quem?

Pensamento do Dia

2005-08-31T06:25:00.000-07:00

De momento a minha monstruosa erecção não me permite pensar.

O Gigante Regressou

2005-08-30T08:59:00.000-07:00

Pois é, o gigante do meu pilão e eu (e o meu colega Dr.Clit) regressámos após umas merecidas orgias de túneis vaginais de fêmeas esculturais encavalitadas orgulhosamente no meu rolo de carne rija recheada de minúsculos filhos em potência ejeculatória de molho orgânico azedo. Aguardo pelo desaparecimento do zumbido auditivo homicida que estou a sentir - os gemidos orgásmicos das rameiras ensurdeceram-me.

Em breve voltarei com mais novidades.

O Regresso

2005-08-30T08:33:00.000-07:00

Que saudades que eu tinha deste blog. Confesso que me fartei de colocar aqui as minhas bufas opinativas neste site e me centrei muito mais no benchmarking de bonecas de silicone e de vários protótipos de vaginas portáteis. Mas chegou a altura de eu, e o ilustre Dr. Oris, voltarmos a assumir as nossas responsabilidades neste espaço e recuperarmos todos os nossos velhos fãs que, entretanto, já devem andar a enrabar cangurus. Meus amigos, eu compreendo que vocês não consigam espetar os vossos mamutes do Quénia nas várias passarinhas anoréticas que por aí andam sem os nossos conselhos. Mas há que lutar contra o Alzheimer que se instalou no vosso pénis. Uma rata só cumpriu a sua função quando se vê atropelada por um bulldozer Austro-Húngaro. Portanto, os vossos cabides de ratas têm, também, uma função na vida: combater o Alzheimer caralhal e procurar uma rata para pendurarem no vosso cabide. Enquanto não o conseguirem, são umas putas masturbatórias enrabadas por um pelotão de pretos sidosos com sifilis no escroto e malária nos colhões. Merecem a forca se resistirem a esta ideia base de vida e de procriação, meus inúteis camelos da Malásia!! É preciso dar uso ao vosso tanque de projécteis da vida, sedentos de triunfar na Batalha Ratal. Mas calma. É para isso que voltámos. Regressámos para estimular novamente as taxas da natalidade. Regressámos para gáudio e loucura descontrolada de todos os nossos fãs e pacientes. Bem-vindos, novamente, ao nosso humilde espaço de desbravamento de arbustos com cheiro a peixe. O Dr. Clítoris voltou!!!

Contranatura

2004-12-06T13:58:00.000-08:00

Hoje fui a uma conferência no Instuto Superior Técnico, a propósito de um debate sobre os processos contranatura e consequências sócio-culturais para o desenvolvimento da espécie humana. Antes de mim, falaram também o Prof. Marcelo Rebelo de Sousa, a psicóloga russa Anna Furnikova e o neurocirurgião Pantufo Moerva. Tiveram um discurso articulado onde referiram a ameaça que o aborto simboliza para o processo natural da biologia humana. Salientaram a eliminação de fronteiras e limites na recriação artificial de órgãos e corpos vivos. A eutanásia, a clonagem, subversão dos códigos morais e éticos, e a desresponsabilização dos cientistas que apenas procuram o conhecimento pelo conhecimento. Quando chegou a minha vez, fiquei parvo como falaram de tantas coisas menos do que realmente interessa à população... Querem práticas humanas que ameaçam seriamente a nossa natureza? Práticas antinaturas? Muito bem, aproximei-me do microfone depois de deixar que se acalmassem as palmas efusivas e descontroladas dos meus fãs e comecei o meu discurso: "Práticas antinaturas? Aborto? Clonagem? Então e o sexo anal? Ir ao nalguedo de uma loira mamalhuda é natural?? Deus nosso Senhor colocou-nos no mundo para enfiarmos o mastim das astúrias na ratinha farfalhuda das fémeas que se pavoneiam aí, e não para descobrirmos orifícios alternativos mais apertados. Talvez o nosso mastodonte africano devesse aumentar em proporção directa à abertura conal das nossas meninas, mas o facto é que tal não acontecesse. Por isso procuramos formas novas de assexuar as nossas putinhas sem perder a sensibilidade da nossa seringa da vida, por isso fodemo-las no cu, nas orelhas, no nariz, onde for preciso para saciar o nosso indomável apetite sexual. E o uso de preservativos, também não é contranatura? Impedimos os nossos lemmings de comer o útero à boazona que comemos nessa noite, como numa rede de pesca lançada ao mar. E algemarmo-nos à cama enquanto ela nos calca os mamilos com saltos afiados? Tudo isto é contranatura!! Nem tudo o que é contranatura é mau, afinal. Claro que esses médicos encavados por guindastes muçulmanos que andam para aí a fazer abortos deviam ser todos assassinados por um grupo de terroristas islâmicos suicidas com lepra no caralho e sífilis na ponta do escroto. Mas virem para aqui ensinar os jovens de hoje, futuros doutores e engenheiros, que o que é contranatura é mau.. ele há com cada um... Todos daqui para fora a enrabar as namoradas! E quem não as tenha, mais logo há ali umas meninas que estarão mais que dispostas a servir os vossos desejos. Contranatura... Oh!"

Até sempre Pedrito

2004-12-01T10:53:00.000-08:00

Bem, parece que vamos voltar a ter um regime democrático no nosso país. E é sempre bom e merece que celebremos a democracia com contentamento. Aliás, o nosso blog será renovado em função disso... só hoje e neste post, não haverá direito a palavrões nem a disparates ridículos e despropositados. Dito isto, até sempre Santana Lopes... (bolas...)

O Assalto

2004-11-29T13:17:00.000-08:00

Que puta de azar! No outro dia, estava eu a fazer o meu passeio matinal diário pelas ruas de Lisboa, aproveitando para apreciar o atrelado dos bengaleiros divinamente modelados sedentos de pila que, de forma atrevida, se passeavam perto de mim, enquanto eu lhes roçava a minha tromba sexual mastodôntica com carinho nas suas farfalhudas afros genitais - que lhes protegem o orifício para o qual apenas o mais Hulk dos mamutes de míssil reprodutor sabe a password e tem força para desvendar caminho até às profundezas cavernosas e misteriosas que os seus excitantes pintelhos escondem - quando, sem aviso, sou confrontado por cinco indivíduos de raça "africano-dréd", que é como quem diz "raça de orangotangos dançantes e encarquilhados de tanto serem penetrados no rêgo por semáforos de pilas verdes e empodrecidas que lhes atravessam toda a espinha dorsal até lhes foderem os seus impotentes neurónios, situação que dá azo a atitudes francamente babuínas e irrefectidas, fruto do cada vez mais baixo Q.I. que atingem por cada enrabadela que sofrem". Estes cinco cabrões das Amazónias sexuais da puta que teve a infeliz ideia de os parir zoologicamente, tiveram a muito pouco inteligente ideia de me pedir "trocos". E eu que até tinha os bolsos carregadinhos de moedas de 2 euros para enfiar na crica das putas que me esperavam no gabinete, para as poder montar por 5 minutos como se fossem uma efémera diversão de Feira Popular, disse-lhes que de mim eles não levavam nada. Avisei-os que se continuassem a insistir, eles se iriam arrepender - as consequências que sofririam seriam dolorosas. Bom, o facto é que eles me continuaram a pedir trocos, intimidando-me com agressões verbais e ameaças mortais. E eu passei-me, caralho! Peguei do meu mangalho mangueiral de bulldozer monstruoso africano sexual, e acertei-lhes nos olhos com o meu docinho jacto de batido de esperma com uma força e velocidade tais que lhes rebentei as suas miseráveis cabeças. E foi nesse momento que me apercebi que tinha a obrigação para com o Mundo de relatar esta minha experiência, dado eu ter sido o pioneiro daquela forma de homicídio. Foi uma revolução para os tempos modernos, tempos de insegurança e perigo, onde uma pessoa nem sequer pode passear descontraidamente pelas ruas da cidade que ama. É um método de decapitação mais orgânica, mais natural, mais rápida e mais eficaz. E tudo à distância de um mangalho!

Pensamento do dia

2004-11-26T17:15:00.000-08:00

Em vez de dar conversa de sala para mandar uma foda no cu de uma gaja, mais vale mandar a foda na sala e meter a conversa no cu!

Pensamento do Dia

2004-11-25T14:47:00.000-08:00

Cuecas de aço previnem ataques enrabamentais inesperados.

Homus Jornalistus

2004-11-25T11:58:00.000-08:00

Os jornalistas da TVI são mesmo o maior cancro que a rata mal parida da televisão portuguesa alguma vez peidou. Hoje estava a ver o noticiário e aparece aquele desfile bem ao estilo da renascença francesa, com Luís XIV a passear ao lado do seu povo, na Bastilha. Carlos Cruz atravessava a populaça no meio de uma chuva de insultos: "paneleiro, filho da puta, havias de ser enrabado por um pelotão de bulldozers africanos!" Pronto, esta última fui eu que inventei, mas era o que eu diria se lá estivesse. Mas o que mais me irritou foi o trabalho daquele asno repórter da TVI que espetou a câmara nos pintelhos das narinas do Carlos Cruz e gritava-lhe aos ouvidos como se ele não estivesse a ouvir "Carlos Cruz visivelmente incomodado, está a ser insultado pelo povo, é uma coisa horrível, está incomodado, consigo sentir isso e está a dar-me uma tesão fodida só de imaginar o trabalho vergonhoso que estou a fazer. Já consigo imaginar a Moura Guedes a abocanhar-me o cabide com aquele anús txixoliniano que tem debaixo do nariz." Porquê é que os jornalistas da TVI têm de praticar a sua profissão como se fossem uns filhos da puta cavernosos com carrapetas verdes no nariz e cogumelos castanhos nos lábios de tanto beijarem o anús milionário do José Eduardo Moniz? Ainda hei-de ter aqueles fungos merdosos todos de calcinha no chão, rabo alçado com meia dúzia de desodorizantes massivos encavados no anús e eu, nu, a saltar como um louco selvagem enquanto os enterro de forma cáustica soltando uns urros de prazer indomável. Perdão, estava a descrever as minhas visitas surpresa às reuniões femininas do B.E.

Pensamento do Dia

2004-11-22T16:53:00.000-08:00

Ironia das ironias: Ninguém gosta de merda, mas todos a fazem.

Caralhadas sem sentido

2004-11-22T14:59:00.000-08:00

Hoje tenho mesmo de escrever sobre isto. É que vinha hoje na rua e um dos meus fãs leitores reconheceu-me (talvez fosse da minha mastodôntica terceira perna que se escapou das cuecas e se arrastava pelas pedras da calçada) e veio ter comigo. "Ah e tal, oh Dr. Clit, porque é que você escreve textos sem um grande propósito social e só manda caralhadas sem sentido?" Eu respondi-lhe prontamente: "meu caro amigo, em primeiro lugar você não diz asneiras ao pé da minha mãe. A minha velha tem a boca e os ouvidos inocentes e virgens, menos quando eu lhe enfio o meu mastim das astúrias lá para dentro. Mas, meu amigo, a sua acusação é até injusta. Eu critico muitas coisas na sociedade. Mas faço-o de forma mais irreverente e encaralhada do que está habituado. Acredito no movimento da C.O.N.A. (Composição Obscena da Natureza Artística, do qual sou co-protagonista) e no preâmbulo 5.2.2. (onde se pode ler «é terminantemente proibido o uso de palavrões e calão entendido como tal na sociedade, salvo em situações de poesia reconhecida e arma de sátira social/cultural/pessoal). Por outras palavras, tenho de merecer o recurso ao palavrão, percebeste meu desencaralhado de tomate mal estrumado. E muitas vezes, nem sequer tem de rimar. Tem apenas de suportar uma estrutura métrica perfeita de bailado entre as palavras e o seu conteúdo semântico-asneirento, entendes, meu brochista filho da puta com pintelhos islâmicos em cima da cabeça, cheio de farfalho peludo nas costas de tanto seres enrabado por ursos da mesopotâmia, minha argonauta anglo-saxónica com o rego desintoxicado pelos mamutes das Honduras de vários negrões musculados com seios maiores que as glândulas mamárias subdesenvolvidas da tua irmã sardenta, de tanto lhe teres chupado as tetas à medida que elas brotavam, e bateres com o teu pionés frágil nos cornos dessa indomável pêga pré-adolescente. Meu bacalhau Pascoal mal debulhado, com fedor às carrapetas podres e bolorentas que andaste a esfregar no nariz, depois de teres lambido toda a área anal do Santana Lopes e teres trincado a sua esbugalhada pintelheira e a sua milimétrica pessegueira. Reparaste na forma como as palavras encaixam umas nas outras, como o meu bulldog bisantino no teu rego transalpino? Viste bem como tudo parece fluir como a minha meita desnatada no teu cu despentilhado? Reparaste na rigorosíssima métrica que envolve toda a prosa poética e a escolha dos vocábulos?" E ele sorriu para mim e disse "Dr Clit., agora percebi o seu tremendo talento e contributo para a sociedade. Está a ensinar-nos a aceitar os tabus da sociedade e transformá-los em poesia, em algo artístico, transcendente. Obrigado a si e ao grande Dr. Oris. Vocês iluminaram a minha vida." E eu fiquei contente. Senti que tinha ajudado mais aquele jovem na rua, do que todos os pacientes que atendi hoje no consultório. Fiz a minha boa acção do dia, resta-me agora a passarinha da minha paciente chinesa Xu-Puhd Grassah. Até breve, jovens mentes do universo, enérgicos caralhos repletos de varises explosivas e escrotos tagarelas.

Pensamento do Dia

2004-11-20T18:04:00.000-08:00

Sexo a sério implica sempre (!) penetração. Mesmo quando não é com uma puta.

O Amigo Jon Stewart

2004-11-20T16:51:00.000-08:00

Pois é, o programa «Daily Show» que a Sic Radical transmite diariamente para rejubilo de todos os cidadãos racionais de bom gosto deste país, é o espaço televisivo de análise social e política de melhor qualidade no actual panorama de mucos de cagalhões nauseabundos em forma de conteúdo digerível da televisão do século XXI. O humor superlativo satírico-fodido de Jon Stewart e companhia arrasa todos os panascões e não panascões deste mundo com uma inteligência e brutalidade tais, que deve fazer com que os visados enfiem a cabeça no cú com vergonha de serem reconhecidos na rua ou com medo que um qualquer enlouquecido ancião sagrado da inteligência divina os enrabe até que os seus cérebros rebentem como bombinhas de mau cheiro de aroma a cadáveres podres. Jon Stewart, como um bom filho da puta humorístico que se preze, não faz grandes distinções entre os seus alvos, o que o distancia daqueles arremedos de pessoas que fazem humor ou comentam política de forma partidária, tipo putas de restelo, vendidas do caralho mais velho. Por exemplo, o gajo é capaz de foder tanto o Bush como o Kerry com todas as potentes armas cómico-enrabadoras de que dispõe, sejam elas de sátira acutilante, de "nonsense" desbragado ou mesmo de apreciações hilariantes de, por exemplo, uma qualquer expressão facial típica de um exímio afagador de bengaleiros que um dos encavados possa fazer. O amigo Stewart é cá dos meus, não tem papas na língua e insulta quem lhe apetece, pelo que também deve estar bem aparelhado caralhalmente de duas grandes bolas de bowling atómicas como as minhas. Mas isto é apenas um palpite meu, porque eu nunca lhe fui ver o caralho para o confirmar. Foda-se, o Dr. Oris não é pega de empurrão como vocês, putas! Mas, dizia eu, Stewart insulta tudo e todos, mas na verdade há uma coisa que ele nunca insulta: a inteligência dos espectadores. E isto, mesmo parecendo que não aos meus leitores mais abestalhados, marca a diferença entre uma pessoa e um arremedo de pessoa. E o amigo Stewart também cultiva a arte de emitir oralmente uma bela duma caralhada de vez em quando...mesmo que eu ainda o ache um pouco cobarde e até mesmo paneleiro neste aspecto, porque ainda não os tem completamente no sítio para fazer comentários geniais de pertinência social integrados em frases de brilhante obscenidade como eu. Mas mesmo este defeito não impede que a merda do «Daily Show» ainda seja uma pérola de televisão no meio de toda a diarreia de entretenimento para pacóvios atrasados mentais que é despejada diariamente na sanita electrónica e mágica que, no século XX, revolucionou o mundo. Foda-se e caralho, e já me viram bem a foto daquela gaja que o meu companheiro Dr. Clit vos disponibilizou? É a foda do século.

Franchising de gaiatos

2004-11-19T01:50:00.000-08:00

Parece que isto da pedofilia se está a tornar numa grande franchise. Agora até a Casa do Gaiato mostra evidências de padres a sodomizarem os alunos. Será que fazem outsourcing da Casa Pia? Sabe-se lá, às vezes podiam precisar de um marsúpio famoso para contratar para o seu bordel de ensino. Até porque as mamãs dos meninos lhes diziam sempre: "Joãozinho, não fales com estranhos." Assim é muito melhor, levam no cu de famosos e nunca de estranhos. E será que os padres da Casa do Gaiato vão sofrer o mesmo processo penal «sério» e legal que a malta da Casa Pia?

Inventário da palavra GAY

2004-11-17T11:06:00.000-08:00

A propósito do post "Reflexão Pertinente da Semana", lembrei-me de fazer uma inventariação cuidada dos vários sinónimos da palavra "gay":

homossexual,
paneleiro,
bixa,
pandulo,
panuco,
rabicholas,
pega-de-empurrão,
maricas,
mariconço,
jogador de basquet,
militante do BE,
rabo,
panasca,
recipiente de alheiras,
mealheiro de leite desnatado
...

E agora, uma foto, completamente despropositada, de uma gaja nua para atrair visitantes

2004-11-16T16:47:00.000-08:00

Episódio do Caralho do Dr. Oris

2004-11-15T17:07:00.000-08:00

Como é sabido, o meu musculado bastão de estimular cricas de ratas moicanas, ou de qualquer outro penteado pintelheiral, sofre estimulantes metamorfoses orgânicas sempre que estas se me atravessam no caminho ou visitam o meu consultório de investigação vaginal. Mas nunca até hoje à tarde se tinha processado uma tão explosiva metamorfose caralhal no meu taco de snooker sexual. Então não é que a minha enfermeira oriental FassuBiKusá ManeiRah abocanhou o meu pénis - vulgo touro indomável - com uma agressividade tal que, com a pujança erectil com que o sangue alcançou a cabeça escalpada do piso inferior, as minhas duas bolas de bowling atómicas (peço desculpa pelo eufemismo) contornaram as leis universais do processamento do aparelho devorador de buracos de ozonos de prazer alojados em mulheres, e decidiram surfar no tsunami de sangue que se dirigia velozmente para a cabeça do meu fiel amigo índio!? Resultado? A minha foda imperial aconteceu por via do líquido peganhento, desnatado e viscoso que o meu orc guerreiro de cabeça tripla salivou repetidamente para o recipiente virgem semi-cerrado da minha enfermeira de estimação. Mas cedo a situação se descontrolou, com os tomates na cabeça do meu caralho a enlouquecerem, começando a mandar cabeçadas em tudo o que era buraco, em movimentos psicopáticos que mais se assemelhavam a uma mistura surreal entre uma coreografia de dança pornográfica e cenas de pancadaria do Exterminador...e a noite acabou comigo a ser levado para a prisão por tentativa de homicídio. Pelos vistos pensaram que tinha baleado a minha querida FassuBiKusá ManeiRah a tiros de canhão. Para vos dizer a verdade, estou-vos a escrever da minha cela, mas confesso-vos que não estou receoso de eventuais ataques enrabamentais aqui dos meus companheiros. Pois como acabei de comprovar com a descrição deste pequeno episódio, em duelos de caralhadas ninguém bate o Dr. Oris, suas putas!

Obrigado TVI

2004-11-15T11:22:00.000-08:00

Estava aqui a fazer zapping pelos canais da Tvcabo à procura de porno decente para sacar o lustro à fusca (hoje houve escassez de pacientes femininas, infelizmente) quando passei pela TVI. Estava a dar aquela diarreia de fruta bolorenta que dá pelo nome de Morangos com Açúcar. Mas que vomitado de escrotos fungosos com lepra e piolhos sidosos que já nem conseguem saltar, de tão pernetas que estão da inaudita escassez de q.i em tão vergonhoso balde de merda televisivo. Agora até já metem os mesmos dilemas de namoricos de fazer corar de vergonha o mais urso dos adolescentes, nos putos de 10 anos. Só falta andarem os professores a trocar bilhetinhos de amor e a mandarem quecas com os olhos. Mas uma coisa é verdade, aquilo é uma passerelle de ratas da melhor qualidade, corpinhos com tantas curvas que até fico estrábico dos olhos. Mamas e cus tão redondos e rijos que fiquei com as mãos vermelhas de tanto esbofetear o ecrã da televisão. Cresceu-me uma tusa tão poderosa que até fiquei com caimbras na pila. E aí percebi as audiências todas do programa. Fiquei com uma irrigação tão volumosa de sangue no meu cabide de ratas, que não restava o suficiente para o meu cérebro se aperceber da incomensurável imbecilidade de todo aquele triste espectáculo. Mas, afinal, encontrei aquilo que procurava. Quem precisa de canais porno quando temos estes fenómenos sexuais a exibirem o erotismo perfeito, escondido algures entre os tops microscópicos que, corajosamente, suportam o peso mamário, e as tatuagens azuis-ganga que contornam toda a metade de baixo da jovem em questão? Esgalhei o macaco como já não fazia há muitos anos. Enfim, amanhã já tenho uma lista de pacientes muito mais apelativa para o meu bisonte dos alpes. Mas é bom saber que a TVI pensa sempre em nós, mesmo nos momentos mais solitários.

Tusa do Dia

2004-11-14T17:36:00.000-08:00

Com "armas" destas, como é que não se ganham eleições?

Reflexão pertinente da semana

2004-11-13T20:00:00.000-08:00

Por que razão, 90% dos insultos que vociferamos contra outrém são variações discretas e imaginativas (mas mantendo, sempre, o conteúdo semântico) da palavra"gay"? Ah, que saudades de um simples "cabrão". Gosto da expressão. Aliás, se alguém me insultar, espera que seja para me chamar cabrão. É forte e não compromete a minha virilidade. É um insulto cru e puro que deve ser usado numa guerrilha de insultos entre homens de barba rija, com a tomatada bem estrumada e a bela da escarreta sempre na ponta da beiça, pronta a ser projectada entre os dentes. Estou a falar a sério, a palavra "gay" deve ser a que mais sinónimos tem do dicionário de calão português. E depois não querem que eles andem aí vestidos de mulher, em manifestações, a exigirem o direito pela igualdade? Eu sou clínico profissional e, por isso, tenho uma educação sobretrabalhada. Sou cuidadoso com as necessidades do resto dos abortos marginais da nossa sociedade. Da próxima vez que vir um desses "novos ricos" vou insultá-lo como deve ser: chamar-lhe um belo de um cabrão e seguir caminho, com a noção de ter iluminado o coração de um paneleiro triste qualquer deste país.

Poema do Minete

2004-11-12T17:57:00.000-08:00

Será por preguiça q'hoje não ergo a piça?
Será por loucura que a não ponho dura?
Malvado tarolo, que hoje não iça.
Será por medo, ond'é sua bravura?

Tento de novo, a gaita não mexe.
Que orgânico fenómeno em mim acontece?
Lá fora faz calor, como nunca em mil verões,
Mas ainda assim não s'animam meus colhões.

Mas eis qu'a anatomia da mulher amada
Desvenda a sua glória, poder e harmonia.
Troam dos céus aleluias, tocam os anjos sinetes!

Porque se a foda não é consumada,
Por faltar ao mastro a sua energia,
Deleita-se a língua com uns bons minetes.

Pensamento do Dia

2004-11-12T17:56:00.000-08:00

Atrás de um grande homem há sempre uma grande mulher, e atrás de uma grande mulher há sempre um grande caralho.

Poema do Broche

2004-11-12T17:25:00.000-08:00

Sinto o bico de um piriquito
a escarafunchar-me o dito,
Fugi para casa da minha mulher
antes que ficasse sem o talher.

Acariciei sua face e acrescentei “ah, olha e tal”
Preciso que me trates do nabal,
Uma mamada, uma chibatada com o teu garganil vocal,
Enfim... que me saques uma imperial

Um broche, afinal!

Uma lambreta com a tua língua esguia,
Uma oportunidade para não me vir na pia,
Estou a ficar enfadado de rata no meu pau
De levar sempre nas cuecas, o cheiro a bacalhau.

E já estava eu, descontraído, de pau na mão,
Um dedo no escroto e outro no colhão,
Quando ela me sussurrou, como se saída do calvário,
“Parabéns, meu querido, esta é a tua festa de aniversário.

Caíram as cortinas e todos os meus amigos presentes
Ríam, empederniam e cortavam as unhas com os dentes.

(pausa)

Sinto o bico de um piriquito...
A escarafunchar-me o dito.
Cortei-lhe o bico e o meu nabo também,
Pronto! Não há bicos para mais ninguém!

Um papel do caralho...

2004-11-11T15:10:00.000-08:00

Hoje, a seguir a sair do consultório e de ter dado o meu share de berlaitadas em bons nalguedos que se me atravessaram à frente, fui com o resto do pessoal beber uns copitos (o Dr. Oris, infelizmente, ficou a tratar de algumas pacientes pela noite fora...). Uns vodkas e uns shots de absinto puro mais para a frente e o meu colega e amigo Vítor Gasmo começou fazer uns gemidos estranhíssimos. Só podia ser o álcool a falar, claro. Começou a simular uma queca violenta com uma das máquinas de sacar imperiais. Mas depois é que me apercebi que algo o tinha afectado ao ler um papel que me tinha escorregado da carteira. Muito provavelmente foi o papel onde a sua filha, Leonor Gasmo, me deixou o seu contacto e um valente e fodido "Quero pendurar-me no teu cabide de ratas, liga-me. Ass: Leonor Gasmo" Desde então que tenho andado a encavar a miúda como um louco cavernoso. Geralmente prefiro conas da minha idade, mas uma sub-16 com um Cabo das Tormentas ainda mistificado pelo Adamastor, de vez em quando sabe bem para sentirmos as bordas a devorarem todos os milímetros da nossa látex sem termos que recorrer à sua epiderme pélvica. De facto, eu gostava de andar a montar a Leonor, mas compreendo o choque que o meu amigo, e embriagado, Dr. Vítor Gasmo pudesse estar a sentir naquele momento. Senti algum receio, sobretudo quando a Dra. Eva Gina pegou no mesmo pedaço de papel e olhou para mim com uma expressão algures entre o choque e o reprovador. A Dra. Eva Gina era a ginecologista da Leonor e isso preocupava-me. Não no sentido que pensam, mas só de imaginar que estou sentado na mesma mesa com uma pessoa que anda a chafurdar no mesmo cofre de alheiras que eu, perturba-me. E já andei à pancada em situações semelhantes. Foi aí que a minha fiel amiga, Dra. Ana Seixo Paulo, me agarrou o braço e disse com o seu jeito de tia (como aliás, era seu hábito, ou não fosse ela da cirurgia estética): "Tenho a certeza que foi alguém a gozar consigo." Não fiquei muito consolado e tentava organizar os meus pensamentos, mesmo ouvindo os rugidos selvagens do Dr. Vitor Gasmo que já tinha ficado com o cabide preso na máquina de imperiais, para desespero colérico dos camionistas Bob e Ed que já destapam o rio de tatuagens dos braços com as veias a palpitar. No meio da confusão, o gerente do bar veio ter com o nosso grupo e apresentou-se cordialmente, num agradável sotaque brasileiro: "boá nôite, meu nome é Jacinto Leite Capelo Rego." A Dra. Eva Gina retorquiu "você também?" Eu mantive a minha expressão indignada. Um oficial da autoridade entrou pelo bar dentro para tentar pôr cobro ao desacato: "Ora muito boa noite, agente Zeca Ralho, que se passa aqui?" No meio de tanta confusão, consegui apanhar o pedaço de papel que gerou todo o caos para o resgatar para a minha carteira. Ao olhar para o papel apercebi-me finalmente da causa do burburim todo. Lembro-me que quando recebi o papel da Leonor, fiquei tão entesado com a verborreia ordinária dela que puxei logo do lustro à fusca e vim-me para cima do papel. A meita borrou a tinta e passou a ler-se: ""Quero pendurar-me no teu cabide de ratas, liga-me. Ass: Leo." Preferi correr o risco de ser tomado por homossexual pelos meus colegas e poder continuar a berlaitar o bengaleiro júnior da Leonor. Moral da história: o segredo está sempre na forma como lemos as palavras.

Alternativos Filhos da Puta

2004-11-11T15:01:00.000-08:00

É um dos fenómenos sociais que mais me fode os neurónios e que mais me dá vontade de aquecer o meu imenso e vertical chouriço de destruição maciça num acolhedor forno vaginal quentinho e macio, para me ajudar a aliviar o stress da tesão irritativa. É que, fruto do meu volumoso arsenal de esperma, a minha perigosíssima arma biológica tem a necessidade de gastar munições de quando em vez. E então quando este vosso doutor se depara com indivíduos alternativos que o são "porque sim"...então aí é quando o garganta entope. Os alternativos da sociedade actual são uns poucos macacos que andam por aí de liana em liana de pretensa superioridade, passeando-se nas alturas pela selva urbana, presumindo-se mais inteligentes que os outros, e por isso decididos a não alinhar com as preferências ou atitudes da carneirada do "mainstream"...sem razão lógica para tal, sem argumentação forte que o explique. Ora, minhas grandessíssimas lesmas de viscosidade mental limitada - e refiro-me a eles directamente porque presumo que alguns dos nossos estimados leitores pertençam à manada - será que ainda não perceberam que o facto de a maioria dos animais do curral tomarem determinadas atitudes e demonstrarem certas preferências numa qualquer área da realidade, seja cultural, seja social, não implica obrigatoriamente que seja uma puta de uma preferência (por exemplo musical) foleira ou atitude social cujo nível de merdice é proporcional à inteligência de quem a adopta? E o vice-versa também se aplica, mas hoje apetece-me implicar apenas com uma das partes, até porque é a parte da macacada mais pseudo-intelectual. Caralho! Alternativos "hippies" de todo o mundo, fiquem desde já a saber que, de acordo com a douta opinião aqui do mestre Oris, as vossas rastas de independência musical mais parecem cartuchos de grego em pó duma pistola de elucidativa inteligência, que faz pontaria no alvo de imbecilidade obesa que é o vosso rugoso e miserável ânus! Ânus cujo aspecto inacreditavelmente envelhecido se deve a demasiadas entradas e saídas de pessoal cujos cartões de discoteca orgásmica só permite a entrada pelas traseiras. Usem a inteligência, foda-se. E agora só por causa disto vou ter que ir ali ao cubículo massajar o tentáculo. As passarinhas já estão todas a dormir. Merda de quinta-feira. Venha o sábado dos bengaleiros!

Pensamento do Dia

2004-11-11T14:58:00.000-08:00

O meu narso é maior do que o teu. E, puta, não me desmintas.

Foooooda-se...

2004-11-10T14:17:00.000-08:00

Estava hoje o vosso doutor de serviço a passear pela rua quando avistei, subitamente, um dos porta-bengaleiros mais esculturais que alguma vez os meus olhos porcos e ordinários comeram com tanta saciedade. Este porta-bengaleiros tinha umas mamas que lutavam por um lugar no confinado soutiã que as sufocava, desesperando por uma brisa de ar fresco; um rabo com umas nalgas tão redondinhas que até é crime não dar umas lambadas valentes a cantar o hino em espanhol; e umas pernas com uma tatuagem azul-ganga desde a cintura até aos tornozelos, deixando antever um bengaleiro entre as pernas muito pro-"Bush" (esta é intelectual, se não perceberem, vão ler livros da turma da Mónica). Mal vi aquele monumento a passear-se a 2 metros de mim, pensei logo em afundar o meu cabide de ratas no seu bengaleiro republicano, mas rapidamente me apercebi que só os melhores cabides devem conseguir entrada ali. Fez-me lembrar um bocadinho aquelas discotecas em noite grande, tipo ladies night, só entramos com cartão da casa. E infelizmente, o meu vergalho só tem cartão da casa no bordel da tia Gervázia, ali no Seixal. Dirigi-me, na mesma, a ela para a confrontar com o meu dilema. Talvez ela me vendesse um cartão da casa para a sua discoteca vaginal. Mas ponderei as várias hipóteses: se ela não me deixar entrar pela frente, tentarei por trás claro. Já resultou em várias discotecas de Lisboa. Quanto mais me aproximava dela mais sentia o seu perfume contagiante a rosas púrpuras... ou talvez fosse apenas o meu pivete meitoso que destilava de dentro das minhas calças, dada a mastodôntica tusa que o meu cabide de ratas já ostentava. Mas eu estava confiante, naquele momento sentia que podia pendurar, no meu cabide, todas as ratas do mundo. Acelerei o passo e confrontei-a: "olá querida, tens lume?". E respondeu ela, numa voz querida e angelical: "Não, a minha mamã não me deixa fumar..."

Não somos o Pipi

2004-11-10T04:26:00.000-08:00

Acho que era importante referir que, apesar da admiração que eu e o meu colega Dr. Oris tínhamos por esse ilustríssimo e pioneiro blog do MeuPipi, o nosso gabinete bloguiano pretende ir mais longe e com premissas até diferentes. É importante referir que somos os fundadores do movimento C.O.N.A. (Composição Obscena da Natureza Artística) - contamos ter uma cópia dessa circular para vocês lerem brevemente - e acreditamos que o palavrão é algo de precioso e não deve ser banalizado com o simples acto de o proferirem despreocupadamente. No pipi integravam-se palavrões nas frases, aqui integram-se frases nos palavrões de forma a criar um todo artístico e estruturado. Desconhecemos o(s) autor(es) do Meu Pipi e dispensamos quaisquer ligações ao(s) mesmo(s). Reconhecemos-lhe mérito mas é hora de seguir para coisas mais altas. Foda-se, eu a escrever isto e ligo a televisão para me aparecer a fuça do Alexandre Frota a correr atrás do Castelo Branco. Que puta de dia, presságios do caralho. Já sei que daqui a nada me vão aparecer aqui mais testemunhas de Jeová... e eu começo a ficar farto de limpar as crostas e o sebo que ficam agarrados ao meu cabide de ratas.

E agora... um insulto gratuito

2004-11-09T18:25:00.000-08:00

Pois é, que bela noite está para um insulto. E este é especialmente para ti, minha redonda peida de bufas bolorentas, que já cheira mais ao meu escroto do que ao teu intestino e dejectos meitosos que engoles com prazer e te resfatelas ao saber que podes ainda receber fotões de meita pelos ouvidos e assoares macacos de esperma pútrido pelas narinas ao mesmo tempo que cagas diarreia pescada por preservativos que o teu cu acolheu, já tão habituado a marsapos mastodônticos que até já te esqueceste por que lado se comem as alheiras (mas nunca te esqueces do lado por onde as cagas pois não?)... Ai, a noite, tão bela que está e tão inspiradora. E agora, já me lambias outra?

Animais na Quinta

2004-11-09T16:41:00.000-08:00

Nos últimos dias tenho assistido às emissões diárias do degradante e merdoso reality show animal da TVI, cujo título - «Quinta das Celebridades» - é extremamente enganador, só pode ser a gozar com os espectadores, porque até agora ainda só filmaram conflitos selvagens à «National Geographic» entre animais irracionais que se fartam de peidar e mandar poias pela boca num dialecto esquisito que supostamente se quererá fazer passar por algo assemelhado à liguagem humana, mas que claramente não passa de uma imitação apanascada mal disfarçada. Os animais mais razoáveis, os mais coninhas, limitam-se a pastar, cagar tudo em seu redor e chapinhar a merda o dia todo, transformando a quinta num grande chavascal, que mistura bróculos, alfaces, tomates e caganitas de meita estragada e ressequida, numa salada mista que mais parece uma refeição fast-food de ideologia esquerdista reles, pronta a ser ingerida e dissecada pelos búfalos encornados que fazem parte daquela seita que é como uma ópus-gay mas sem as pilas - a seita de capados transsexuais chamada "Anti-Bush". É intrigante o que se passa na quinta todos os dias. Andam para lá meia dúzia de animais de raça por mim desconhecida, mas que, segundo os meus quase sempre acertados palpites...devem ser uns chimpanzés defeituosos oriundos lá de alguma selva de paneleiragem e enrabamentos desconhecida em Chernobyl. Chimpanzés rabetas e putéfilas de rua com a tendência francamente estranha de se vestirem como seres humanos. Para cúmulo do surrealismo, a produção do programa até lhes atribuiu nomes e tudo. Há lá um chimpanzé denominado de José Castelo Branco, que tem vincados desequilíbrios psicológicos e emocionais: tem marsapo mas pensa que tem uma profunda e aberta cona (quando na verdade tem um profundo e aberto cu), e pensa que ser-se enrabado é uma atitude de homem macho latino. É um animal alucinado, que até pensa que o seu cu tem dentes...Senão como explicar a utilização de fio dental como roupa interior? O cu do Zé não tem dentes. É uma ideia factualmente incorrecta porque todos os muitos orangotangos e cavalos que já o enrabaram continuam com o seus mangalhos sãos e salvos, tesos e erectos. Por falar em orangotangos...um dos animais que eu avistei a passear-se pela quinta aos grunhidos e a enfiar baldes de leite de espermatezoides pela passarinha de largura diametralmente gigantesca de outra das concorrentes, é o Rei dos Orangotangos, nascido e criado na Amazónia e companheiro íntimo e sexual do Tarzan. Ele frequentou a escola deste grande herói do grande ecrã, para aprender gritos de guerra que poderiam ser utéis em momentos de maior necessidade. Imagino que os utilizaria se, um dia, se levantasse de madrugada e visse que tinha uma tesão que teria obrigatoriamente que descarregar como uma metralhadora descontrolada com um cano do tamanho de um canhão num outro animal qualquer. O bicho começaria a correr feito louco, aos grunhidos e saltos, a derrubar paredes...atrás da sua presa, que tanto poderia ser Castelo Branco como Ana Afonso. Os chimpanzés fugiriam como loucos, em debandada, pela terra cultivada de tomates do caralho, mas esta última, coitada, até cantaria ópera quando levasse com o marsapo musculado do Rei dos King Kongs (ou Orangotangos). Mas, pensando bem no que vi a semana passada, até foi mais ao menos isto que aconteceu à chimpanzé-mor lá do sítio, uma pêga desmamada que só foi participar no programa para lamber caralhos e participar em orgias loucas no curral com os porcos, galinhas e todos restantes concorrentes. A levar ao mesmo tempo em todos os seus orifícios corporais. Passando um pouco à frente, e porque já vomitei a feijoada que jantei há bocado enquanto narrava e descrevia o que vi na Quinta...Devo dizer que suspeito muito daquela relação entre o Pavarotti e a Júlia Pinheiro. Não me perguntem porquê, mas parece-me haver ali uma relação quase incestuosa, da forma como a apresentadora faz aqueles avanços sexualmente ameaçadores em relação ao burro (levando a uma situação muito embaraçosa passada num dos directos de há duas semanas, quando o burro ficou com uma tesão de todo o tamanho). Não se faz isto em relação a um filho, mesmo que este seja mesmo muito parecido com a mãe, como é o caso. Enfim, mais um triste caso da vida real, criminoso...no qual certas putas da advocacia terão certamente todo o gosto em participar, defendendo a acusada com todas as suas forças demoníacas e mentiras escandalosas em depoimentos televisivos. Se o caralho deles crescesse em erecção sempre que mentem na televisão, já há muito que chovia nos estúdios da estação de Carnaxide, no Inverno. E assim vai o estado deste curral. Perdão, país.

Campeonato do mundo eleitoral

2004-11-09T14:58:00.000-08:00

No lado de lá do oceano Atlântico decorreram as eleições norte-americanas e não é que o Kerry foi completamente enrabado pelo Bush? Entretanto, do lado de cá, toda a gente olhava para as eleições como se fossem o campeonato do mundo de futebol a torcerem pela vitória do John Frankenstein Kerry, bardajões esquerdistas que gostam de gritar paz como quem grita sporting num estádio. Putas hippies com rastas até na pintelheira e rosas da paz enfiadas pelo cu para aromatizarem o intestino delgado onde já existem dejetos de meita fora do prazo de validade de tanto serem enterrados por marsapos hercúleos que mais parecem martelos pneumáticos a sugarem o sangue do cérebro, impedindo-os de ter um raciocínio lógico e ponderado sobre o caralho do terrorismo. Deviam enfiar-vos um avião terrorista pelo escroto adentro até cuspirem a próstata. E até acho alguma piada a esta coisa toda. Primeiro, porque fode o esquema todo ao bloco de esquerda (o Louçã até já devia estar a aparar os pintelhos do nariz para vir para aí gritar a vitória do povo), e segundo porque prova, de uma vez por todas, que as campanhas populares que andaram por aí a ser feitas (desde aquele gordo de rata pútrida a quem alguém teve a infeliz ideia de, um dia, ter oferecido uma câmara, até a um grupo de putas que rapou a pintelheira para fazer um trocadilho "no more bush") não têm impacto relevante nenhum. Moral da história? Metam os ideais no cu! No fim, ganha sempre aquele que saiu menos tãtã do Vietname.

Apresentação oficial do outro doutor de serviço

2004-11-08T05:42:00.000-08:00

Caros leitores, sejam bem vindos a este espaço de opinião e sátira social extremamente fodida sobre todas as temáticas que dizem respeito a esta nossa sociedade que vive contaminada por muitas pessoas cujo estilo de vida que praticam é execravelmente apanascado, e as ideologias que defendem mais parecem ter sido injectadas nas suas fedorentas mentes pelo assustador mangalhão do deus da imbecilidade, que no início dos tempos lhes penetrou os ouvidos ejeculando nos seus minúsculos cérebros estupidez e idiotice intelectual na forma de esperma de aroma caracterizado pela sua extrema semelhança ao de um batido composto por bacalhau da Noruega e pelo mortal chulé merdoso das meias de um esquerdista radical. Não querendo ser pessimista e tentando preservar sempre e em qualquer situação o realismo das comparações ou ligações metafóricas que estabeleço, devo dizer que vejo a sociedade actual como um poço de diarreia verde solidificada, na qual milhões de porquinhos chafurdam sem se perguntarem porque é que levam uma vida tão patética e dominada por instintos animais tão primários e badalhocos. Infelizmente, apenas alguns desses porcos conseguem fazer o exercício mental necessário para se transcenderem e abandonarem o poço através da sua inteligência e bom senso, tentando depois, num gesto de solidariedade para com esses cabrões de porcos estúpidos que comem trampa o dia todo, ensinar-lhes o que é a vida e mandar-lhes com baldes de água de ideologia pura e inteligente para tentar limpar a merda, tentando levá-los a converterem-se em seres humanos dignos e não analmente encavados de ideias retrógadas pretensamente modernas e alternativas enraizadas numa corrente de pensamento básico, sempre controlados por algumas putas de líderes ramelosos cuja mente funciona de forma retorcida e anómala em função da cera dos ouvidos absolutamente sólida que lhes atravessa/perfura o cérebro de um lado ao outro. Eu sou o Dr. Oris e, em conjunto com o meu colega, a minha missão é ser o tipo que rema contra a maré e converte porcos em seres humanos, utilizando como ferramentas...os meus posts de opinião.

Apresentação oficial dos doutores de serviço

2004-11-05T11:29:00.000-08:00

Deixem que me apresente. O meu nome é Dr. Clit e sou doutorado em filosofia social de casa de banho e em doutrinas do caralho revoltado. Eu e o meu colega (ilustríssimo Dr. Oris) iremos comunicar-vos, diariamente, as nossas doutas opiniões sobre a actualidade, em todas as suas áreas. Queremos que saibam que somos apoiantes da CONA (Composição Obscena da Natureza Artística). Ou seja, acreditamos que o uso do palavrão não deve banalizado (como tantos filhos da puta o fazem por aí). Não deve ser banalizado, deve ser transformado em algo artístico. Portanto, bem vindos ao nosso canal alternativo de comunicação, minhas alimárias bestas bardajonas, enrabadores de discos de vinil podres, cheios de pintelhos fumegados pelos vossos traques que mais parecem um saco de cebolas bolorentas a arder ao sol, pandulos com a mania do revolucionário que tão depressa gritam pela democracia como insultam os vossos caralhos-gémeos, os vossos cérebros (sim, porque nós criticamos quem não dá espaço à democracia) são como cogumelos vegetativos que sairam do cu leproso e salpicado por sifílis de um garganeiro que fodeu a puta mais rasca que o seu dinheiro capitalista (e não comuna) conseguiu comprar. Os vossos rabos são como recipientes para os nossos mastodônticos marsapos da sátira e do escárnio social. São cestos de basquetebol à espera de perderem os três ... pontos. Chupem-mos que eu não chupo ninguém. Bem-vindos, leitores de todo o mundo. Bem-vindos ao nosso espaço.